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"Cesare, la Macedonia avanza." "Bene, mettila in frigo!"

"Cesare, il popolo chiede sesterzi." "No, vado dritto."

"Padrone, vuoi ducati?" "No, preferisco l'Honda."

"Ti tiro un montante!" "Basta che poi la porta l'aggiusti tu."

Lanciata nuova lavatrice sul mercato. Due morti e quattro feriti.

Scoppia bomba nel cimitero. Tutti morti.

Scoppia scatola di piselli al supermercato. Cinque donne incinta.

Un'albicocca e una prugna giocano a carte. Albicocca dice alla prugna: "Pesca!"

Sta partendo la missione Apollo. Bene, quando è pronto fammelo assaggiare.

Ti attacco il raffeddore. Solo che ho dimenticato la colla.

"Sei comunista?" "Io sono municipalista."

"Sei democristiano?" "Io sono demomussulmano."

Ma se c'è la scarpa perchè non c'è lo stonno o la striglia?

Scarta una carta. Perché sono buone da mangiare.

Stiamo costruendo la nostra cultura. E di quanti piani sarà ?

"Mi inquino al tuo cospetto." "Complimenti per la battuta."

"Vai al sodo." "Io preferisco alla coque."

Chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte.

"Andiamo a dormine nelle tende." "Basta che poi le rimettiate alle finestre."

È stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne costa 50.

Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è anche sullo schermo.

Ho visto gente mettersi i preservativi alle punte dei piedi per paura di prendere l'adidas.

Conosco un ciclista di Rovigo che quando stava per battere il record dell'ora è scattata l'ora legale.

Totocalcio: la febbre del sabato scheda.

La prof. di Diritto mi ha guardato storto.

In Russia sta proprio cambiando tutto: ho visto bambini che mangiano i comunisti.

"Guarda che rivista!" "Ma se l'hai già vista..."

"Sono fumo-dipendente. Non è che c'è un posto per me?"

"Guarda, il camino fuma." "Chiedigli se ne ha una anche per me."

Il diluvio universale? Acqua passata.

"Salite?" "No, non saliamo." "Si vede che è già saporito così ."

Un gruppo musicale si chiama "Le lettere". "Dove inciderà i suoi brani?" "Sulla cassetta delle lettere!"

"Porta la scorta con te." "Ma la disensa è già piena."

"Guarda! Una stella cadente!" "Se becco chi l'ha fatta inciampare!"

"Sono tutto inzuppato." "Di chi è la ricetta?"

"Ho trovato una lira per terra." "Lasciala stare, ho già un'arpa."

"Stiamo per raggiungere la meta." "Allora siamo solo a metà strada!"

"Ma la sindrome di Standhal è la voglia irrefrenabile di andare alla Standa?"

Come fai senza cappotto? Con tutte questa freddure!

Ma se l'insalata russa, il contorno cosa fa, si sveglia?

"Si è rotto il battistrada." "Beh, a forza di trombare..."

Sai cos'è l'arpa? È una scarpa a cui manca un pezzo!

"Issa la bandiera sul pennone!" "Mi spiace, ho solo una penna biro."

Come si chiama la festa delle mani? Manifestazione!

Che bello zaino. Non ne ho mai avuto uno invicta mia.

Seven: sette sacchi più avanti!

"È saltata la luce." "In alto o in lungo?"

Perché i portafogli sono impermeabili? Per portare denaro liquido!

"È venuto l'accordatore?" "No, si deve essere scordato."

Favola russa: "C'era una Vodka..."

La candela al cerino: "Cera una volta..."

"È da un anno che non ti vedo." "È un anno che sei cieco."

"Mi sono usciti gli occhi dalle orbite." "Dovrai aspettare il prossimo Shuttle per recuperarli."

Ci vediamo domani; e se non ci vediamo accendiamo la luce.

"Quello che hai detto non c'entra." "Si vede che è troppo grande."

"Come si prende una lampadina?" "Con la presa elettrica."

Sala operatoria: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?"

È mai possibile che una pellicola si impressioni davanti a tutti?

Se in autostrada vedete venire un oggetto enorme in contromano non vi preoccupate: è soltanto uno dei soliti TIR mancini."

Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?

Astronauta in trattoria: "Cameriere, il conto alla rovescia!"

Gesù a Dio: non farti pregare.

Arrestato uno zombi. Era un malvivente.

Attento all'acqua: è corrente.

Qual'è il film preferito dale mucche? Guerre stallari!

La pianta più grande del mondo? La pianta della città !"

Il monte più alto? Il montepremi del Totocalcio!

Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.

Maria a Gesù: "Sei la mia croce!"

La maestra giapponese all'alunno: "Hutachi!"

Mia nonnna ha sempre la pressione bassa perchè soffre di vertigini."

"Cosa, carie? NO? Accidenti!"

Dio a Gesù: "Metti un pò di musica indiavolata!"

Il diavolo a Dio: "Dì le tue ultime preghiere."

Gesù analfabeta; come firma? Con una croce!

A un Marocchino: "Lo conosci questo computer?" "Sì è una mia grande amiga!"

Il comandante al soldato: "Cosa fai, prendi la lancia!" "Cavolo, ma io ho l'Alfa!"

"Qui gatta ci cova." E cosa nasce? Un pesce gatto!"

Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?" "No, non te la Merit."

Sai cosa alleva un fumatore? Il tabaco da seta!

Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!

Mosè e Gesù giocano a carte. Gesù: "Hai perso ancora." Mosè : "Per forza! sei un Dio in questo gioco!"

Chiedi alle falangi se ci danno una mano.

Gesù a Mosè davanti al Mar Rosso: "Ce la faremo ad attraversarlo?" "Se Dio vuole..."

Dal barbiere: "Come vuole i capelli, indietro?" "No, se li tenga pure"

Non mi dai mai retta; la prendi sempre storta.

"Mi è caduta la panna e ci ho messo un anno a rimontarla!"

Cosa mangiano in manicomio? La maionese impazzita!

"Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!"

Ormone: grossa orma sulla spiaggia.

Lo faremo, e se non lo faremo lo farà Romolo!"

"Perché peschi da lassù ?" "Faccio pesca d'altura!"

Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte.

"Vuoi botte?" "No, damigiane!"

Cosa mangiano nelle centrali nucleari? I funghi!

"Qual è il secondo lavoro dei pompieri?" "Le pompe funebri."

"La partita di golf mi è andata a buca."

Gesù studia geometria. Deve spiegare le parabole.

Il prete che entra in ospedale, quando esce è curato?

Due linee rette parallele non si incontrano mai. Chissà quanto spendono di telefono!

Come estrarre la radice di 8? Aspettare il sabato mattina quando ci sono le estrazioni dell'otto.

Ti regalo una macchina da scrivere, o una già scritta?

La storia di Adamo ed Eva cos'è ? un melo-dramma?

"Oggi sei troppo elettrico!" "Voltati!"

Stavo aspettando e cercavo di ammazzare il tempo. Fra un pò mi arrestavano!

Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono?

Sai cosa fa un gatto sulla spiaggia? Mich!

Il lavandino all'idraulico: "e lasciami perdere!"

Perchè alle donne piace l'inverno?? ..Perchè è lungo e rigido

Perchè i dobermann hanno il muso schiacciato?? ...Perchè rincorrono le macchine ferme!

Sapete cosa hanno in comune un pedofilo e un pedicello?? Tutti e 2 vengono in faccia ai ragazzini!

Come fanno 4 elefanti ad entrare in una cinquecento? Due davanti e 2 dietro!!

Un signore antra in un negozio e dice: "Mi dia un rotolo de carta igienica per pulirmi il kulo!" E il negoziante: "Fine !!??" e il signore:"No! A doppio strato sennò mi smerdo le dita!"

Che differenza c'è tra una donna e una bottiglia?? La bottiglia prima si riempie e poi si tappa, la donna prima si tappa e poi si riempie!

Un frocio su un autobus: "Mi apre dietro!"

"Mamma mamma Papà è cattivo!" "Zitto e mangia"

"Mamma perchè festeggiamo il Natale a luglio???" "Ma Pierino te lo detto mille volte che hai la leucemia"

"Mamma sento puzza di cadavere!? Mamma...mammaaaaaaa"

"Mamma m'è cascata la carne..." Che palle sti figli lebbrosi!

"Mamma a scuola mi dicono tutti che sono mongoloide.." Me smettila, e levati i piedi dalla tasche!

La superiore alle suore: "Ragazze oggi si mangiano carote" e le suore contente: "evviva" la superiore allora: "TRITATE"

La superiore alle suore: "Ragazze oggi andiamo in bicicletta" e le suore contente: "evviva" la superiore allora: "Col sellino"

Il governo è come un albero di banane......non ne fa una dritta!

Che differenza c'è tra Lady Diana e un ex-tossicodipendente ??? Che l'ex-tossicodipendente è uscito dal tunnell e Lady Diana no!!

Che differenza c'è tra Lady Diana e Teresa di Calcutta?? 4 giorni!!!

dottore...dottore...ho l'eiaculazione precoce....!!!! il dottore esclama FIGA....e lui AHHHHHHHHHHHH

Che faceva lo sputo sulle scale? ..Saliva!

Il maestro disse kung....e kung fu!

Un frocio entra in macelleria e dice "Vorrei un salame" e il macellaio " Te lo taglio a fette?" il frocio allora " E che c'ho er kulo a salvadanaio?"

Un frocio dal fruttivendolo: "Mi dà due banane che una me la mangio!?"

Chi è il miglior portiere? La fica, perchè le palle non entrano mai!

Due pomodori attraversano la strada, passa un grosso camion e ne schiaccia uno, l’altro arrivato dice: "ehi, ti muovi salsetta ?!"

Cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia? Si lavazza per diventare più splendid!